헤어진 사람, 비슷한 사람에게 끌리는 닮은 사람 호감 연애 심리 7가지

비슷한 사람에게 끌리는 연애 패턴, 왜 반복될까요?

연애를 돌아보면 이런 생각이 드신 적이 있으실 거예요. “사귀는 사람 얼굴은 조금씩 다른데, 결국 타입은 비슷한 것 같다.” “왜 나는 항상 비슷한 스타일의 사람에게 끌릴까?” 심지어 힘들게 끝난 연애를 뒤로 하고 “이번에는 완전 다른 사람 만나야지” 다짐해 놓고도, 시간이 지나 보면 성격·대화 방식·감정 표현 스타일이 묘하게 닮은 사람한테 끌리는 자신을 발견하기도 합니다.

이 글에서는 비슷한 사람에게 끌리는 연애 패턴의 심리학적 원인을 차분히 풀어 보려고 합니다. 단순히 “편해서 그래요” 수준이 아니라, 심리학·애착 이론·트라우마 연구 등에서 말하는 여러 가지 이유를 연결해서 설명해 드릴게요. 글을 다 읽고 나면,

내가 왜 이런 연애 패턴을 반복하고 있는지
이 패턴이 건강한 쪽인지, 위험 신호가 있는 유형인지
앞으로는 어떻게 조금 다른 선택을 해 볼 수 있을지

조금 더 명확하게 감이 오시길 바라는 마음으로 정리해 보겠습니다.

1. 과학이 말하는 “비슷한 사람에게 끌리는 경향”

우리가 느끼는 “나랑 비슷한 사람에게 끌리는 것 같다”는 감각은 사실 연애 심리학에서 꽤 오래전부터 연구되어 온 주제입니다. 학자들은 이를 닮은 사람 호감 “유사성-매력 효과(similarity-attraction effect)” 또는 “동질혼(assortative mating)”이라고 부릅니다.

여러 나라·문화에서 수많은 커플을 살펴본 연구들을 보면, 다음과 같은 공통된 결론이 나옵니다.

대부분의 연인은 성격, 가치관, 생활 습관 등에서 생각보다 많이 비슷하다.
“정반대 타입끼리 끌린다”는 말은 부분적으로만 맞고, 전체적으로 보면 ‘비슷한 사람끼리 만나는 경향’이 더 강하다.
특히 가치관·태도·생활 방식이 비슷한 커플이 장기적으로 갈등이 덜하고 만족도가 높은 경우가 많다.

즉, “왜 나는 비슷한 사람에게 끌리지?”라는 질문은 사실상 “인간의 연애 패턴이 어떻게 작동하는가”라는 큰 주제의 일부라고 보셔도 됩니다. 우리의 뇌와 마음은 꽤 일관되게, “나와 너무 다른 세계에 있는 사람”보다는 “어딘가 닮았다고 느끼는 사람”에게 더 끌리도록 설계되어 있기 때문입니다.

2. 왜 ‘비슷함’이 매력으로 느껴질까? – 5가지 핵심 심리

2-1. 익숙함에서 오는 안정감: 예측 가능한 사람에게 마음이 간다

인간의 뇌는 기본적으로 낯섦보다 익숙함을 선호합니다. 낯선 것보다 이미 알고 있는 것, 경험해 본 패턴이 훨씬 덜 불안하기 때문입니다. 그래서 처음 만난 사람이라도,

말투나 유머 코드가 익숙한 사람
가치관이 비슷해서 “나 같네”라는 느낌이 드는 사람
가족이나 친구 중 누군가와 닮아 있는 사람

에게는 경계심이 조금 더 낮게 작동합니다. “이 사람은 대충 이런 타입일 거야” 하는 예측이 서기 때문에, 무의식적으로 덜 긴장하게 되고, 그것이 곧 “편하다 → 끌린다”로 이어지는 거죠.

여러 연구에서도, 태도·가치관·성격이 비슷한 사람에게 더 호감을 느끼는 경향이 꾸준히 확인됩니다. 특히 친밀한 관계에서는 “안전한 느낌”이 굉장히 중요하기 때문에, 뇌 입장에서는 익숙한 패턴을 가진 사람 = 위험이 적어 보이는 사람으로 인식되는 것입니다.

2-2. ‘나를 확인받고 싶은 마음’ – 자기 검증 욕구

사람은 누구나 “나는 이런 사람이다”라는 자기 이미지를 마음속에 가지고 있습니다. 그리고 그 이미지를 인정해 줄 수 있는 사람에게 더 끌리는 경향이 있어요. 심리학에서는 이를 “자기 검증(self-verification)” 욕구라고 부릅니다.

예를 들어,

“나는 책임감 있는 사람이다”라고 믿는 사람은 비슷하게 책임감이 중요한 사람에게 끌리고,
“나는 자유로운 영혼이다”라고 느끼는 사람은 자유·여행·자기표현을 중시하는 사람에게 더 끌립니다.

연구들을 보면, 연애 관계에서 파트너와 비슷하다고 느낄 때, 관계 만족도와 심리적 안정감이 올라가는 경향이 관찰됩니다. 여기서 중요한 건 “실제 얼마나 비슷한가”보다 “내가 느끼기에 비슷하다고 믿는 정도”가 더 큰 영향을 미친다는 점입니다. “우리는 통하는 사람이야”라는 느낌 자체가 큰 매력 요소가 되는 거죠.

2-3. 애착 이론: 나와 닮은 사람, 혹은 부모와 닮은 사람

우리가 어린 시절 경험한 부모·양육자와의 관계는 이후 연애 스타일에 깊은 흔적을 남깁니다. 이걸 심리학에서는 “애착 스타일(attachment style)”이라고 부르죠.

연구들을 보면,

사람들은 종종 자기와 비슷한 애착 스타일을 가진 파트너에게 끌리거나,
어린 시절 부모·양육자와 닮은 사람에게 끌리는 경향

이 발견됩니다. 물론 꼭 “겉모습이 부모와 똑같다”는 뜻은 아닙니다. 오히려,

감정을 표현하는 방식
갈등이 생겼을 때 회피하는지, 부딪히는지
상대에게 기대는 정도, 독립성을 요구하는 정도

같은 관계 안에서의 자세가 비슷한 경우가 많습니다. 그래서 어떤 사람은 “이상하게 내 연애 상대들은 다 아빠(엄마)랑 비슷한 구석이 있다”고 느끼기도 하죠.

2-4. 반복강박: 상처를 ‘다시 연출해서’ 고치려는 무의식

조금 더 깊은 심리로 들어가면, “반복 강박(repetition compulsion)”이라는 개념이 등장합니다. 프로이트 이후의 정신분석·트라우마 연구에서 많이 다루는 개념인데요, 예전에 아팠던 관계 패턴을 비슷하게 반복하면서, 이번에는 다르게 끝내 보려고 하는 무의식적 시도라고 이해하시면 됩니다.

예를 들어,

감정 표현이 서툴고 늘 거리를 두던 부모 밑에서 자란 사람이,
연애할 때도 감정적으로 멀고 차갑고, 쉽게 다가오지 않는 사람에게 반복해서 끌리는 경우

를 생각해 볼 수 있습니다. 마음 깊은 곳에서는 이렇게 말하고 있을 수 있어요.

“이번에는 내가 사랑을 더 잘 표현하면, 저 사람(=옛날 엄마/아빠와 닮은 사람)이 나를 진짜로 사랑해 줄지도 몰라.”

문제는 이런 패턴이 대개 의식적으로 선택한 게 아니라 무의식적으로 반복된다는 점입니다. 그래서 이별 후에 “왜 또 이런 사람을 선택했지?” 하고 후회하면서도, 다음 연애에서 비슷한 사람에게 다시 끌리게 되는 거죠.

2-5. 비슷한 사람과 결혼, 현실적인 이유: 함께 살기 편한 조건

조금 더 현실적인 차원에서도, 비슷한 사람에게 끌리는 건 논리적인 선택인 면이 있습니다. 서로의 생활 환경이 너무 다르면 연애·결혼 생활에서 부딪히는 부분이 훨씬 많아지기 때문입니다.

연구들을 보면, 장기적인 관계에서는 다음과 같은 부분의 유사성이 특히 중요한 것으로 나타납니다.

가치관 (돈·가족·일·여가에 대한 생각)
생활 리듬 (야행성 vs 아침형, 휴일 보내는 방식 등)
미래 계획 (결혼·출산·커리어·거주지에 대한 생각)

이런 것들이 어느 정도 비슷하면, 갈등의 총량이 줄어들고, 같이 의논해서 맞추어 가는 과정도 훨씬 수월해집니다. 그러니 마음이 “비슷한 사람”에게 끌리는 건 어느 정도 내 삶을 지키려는 합리적인 본능이기도 합니다.

3. “비슷한 사람에게 끌리는 내 연애 패턴” 자가 진단

이제부터는 조금 더 현실적으로, 내 연애 패턴을 직접 점검해 볼 수 있는 질문들을 드려 보겠습니다. 천천히 떠올려 보시면서 체크해 보세요.

3-1. 겉모습 말고, ‘관계 안에서의 패턴’이 비슷한가?

먼저 연애 상대들을 한 명씩 떠올려 보시고, 이런 질문을 던져 보세요.

내가 만난 사람들은 감정을 표현하는 방식이 비슷했나요?
갈등이 생겼을 때, 대화로 푸는 타입 / 회피하는 타입 중 어떤 쪽이었나요?
애정 표현은 많은 편이었나요, 아니면 표현이 인색한 편이었나요?
나에게 기대는 정도(의존도)는 어땠나요? 늘 내가 더 많이 맞춰주는 느낌이었나요, 아니면 상대가 더 많이 의지했나요?

겉으로 보기에 완전히 다른 사람들 같아도, 이런 질문에 답하다 보면 “관계 안에서의 역할만 놓고 보면 놀랄 만큼 비슷했다”는 걸 깨닫는 경우가 많습니다. 이게 바로 “비슷한 사람에게 끌리는 연애 패턴”이 작동하고 있다는 신호일 수 있습니다.

3-2. 건강한 패턴인가, 위험 신호가 있는 패턴인가?

중요한 것은 “비슷한 사람에게 끌린다” 자체가 아닙니다. 그 비슷함이 나에게 어떤 결과를 가져왔는지가 포인트입니다. 아래 두 가지 중 어디에 더 가까운지 한번 체크해 보세요.

① 비교적 건강한 패턴에 가까운 경우

만났던 사람들 대부분이 기본적인 존중과 예의를 지켰다.
연애가 끝난 이유가 대체로 “잘 맞지 않아서 자연스럽게 정리가 됐기 때문”에 가깝다.
현재의 나를 돌아보면, 큰 상처보다는 “배운 점”이 더 많이 떠오른다.
연애를 떠올릴 때, “그래도 서로에게 꽤 좋은 영향을 주고받았던 것 같다”는 느낌이 든다.

② 반복강박·자존감 손상 패턴에 가까운 경우

연애 내내 나만 더 많이 맞추고, 나만 더 애쓰는 느낌이 반복된다.
파트너가 감정적으로 너무 차갑거나, 자기중심적인 경우가 많았다.
연애를 끝나고 나면, “왜 나는 항상 이런 취급을 받지?” 하는 허무감·수치심이 크게 남는다.
“다시는 이런 사람 안 만나야지”라고 다짐했는데, 다음 연애에서도 비슷한 상처를 반복했다.

만약 두 번째 쪽에 더 가깝다면, 단순한 취향 문제가 아니라 애착·반복강박·자존감과 연결된 좀 더 깊은 패턴일 가능성이 높습니다.

4. 왜 자꾸 ‘같은 상처를 주는 사람’에게 끌릴까?

조금 더 깊이 들어가서, “그냥 편하고 익숙해서”라는 설명만으로는 부족한 부분을 살펴보겠습니다. 특히 비슷한 유형의 사람에게 끌렸다가, 비슷한 상처를 반복해서 받는 경우라면 다음 세 가지 요인을 생각해 볼 필요가 있습니다.

4-1. 어린 시절의 관계 스크립트

우리는 어릴 때 부모·양육자와의 관계 속에서 “관계는 원래 이런 것”이라는 무의식적인 스크립트를 형성합니다.

4-2. ‘내가 변하면 상대도 변할 것’이라는 희망

반복강박에서는 자주 이런 심리가 작동합니다.

“이번에는 내가 더 착해지면, 저 사람도 나를 버리지 않을 거야.”
“이번에는 내가 참으면, 상대가 언젠가 나를 진짜 이해해 줄 거야.”

그래서 비슷한 상처를 주는 사람에게 끌리면서도, 동시에 “이번에는 다를 거야”라는 희망을 품게 됩니다. 하지만 상대가 근본적으로 변하지 않는 이상, 결과는 비슷해지는 경우가 많죠.

4-3. 낮은 자존감과 ‘그 정도면 충분하다’는 자기 평가

자존감이 낮을수록, 우리는 무의식적으로 이런 생각을 하게 됩니다.

“나 같은 사람을 좋아해 주는 것만 해도 감사해야지.”
“저 정도로 차갑고 예민한 사람도 나랑 있어 주는 걸 보면, 나는 더 잘해야 돼.”

이렇게 되면, 연애에서 “나도 상처받을 수 있다”는 건강한 기준보다, “상대를 잃지 않기 위한 노력”이 더 앞서기 쉽습니다. 그러다 보니, 나를 존중해 주는 사람보다, 나를 힘들게 하는데도 놓치기 싫은 사람에게 더 붙잡히게 되는 거죠.

5. 비슷한 사람에게 끌리는 것이 ‘좋은 패턴’이 되려면

여기까지 들으시면, “그럼 비슷한 사람에게 끌리는 건 나쁜 건가요?”라는 생각이 드실 수 있습니다. 결론부터 말씀드리면, 비슷한 사람에게 끌리는 것 자체는 자연스럽고, 오히려 관계에 도움이 되는 부분도 많습니다. 다만, 그 비슷함이 어떤 방향인지가 중요합니다.

5-1. 도움이 되는 ‘건강한 비슷함’의 기준

여러 연구에서, 실제 성격·가치관의 유사성이 전체적으로 관계 만족도를 크게 좌우하지는 않더라도, 특히 불안 애착 성향이 높은 사람에게는 파트너와의 유사성이 중요하게 작용할 수 있다는 결과도 있습니다.

현실적인 기준으로 보자면, 다음과 같은 비슷함은 관계에 도움이 되는 경우가 많습니다.

기본 가치관 – 인간관계, 돈, 가족, 일에 대한 큰 방향
연애에 기대하는 것 – 자주 연락하는지, 서로의 삶에 어느 정도 관여하는지
예의와 존중의 기준 – 말투, 다툴 때 지켜야 할 선에 대한 생각
도덕적 기준 – 거짓말, 바람, 약속에 대한 태도

이런 부분에서 비슷한 사람에게 끌리는 건, 나와 내 삶을 지키는 데 도움이 되는 ‘건강한 동질성’이라고 볼 수 있습니다.

5-2. 경계해야 할 ‘위험한 비슷함’의 패턴

반대로, 다음과 같은 비슷함이 반복된다면 한 번쯤 멈춰서 들여다 볼 필요가 있습니다.

늘 감정 표현이 서툴고, 애정 표현이 인색한 사람에게 끌린다.
내가 마음을 열면 상대가 한 발 물러나고, 그러면 내가 더 매달리는 패턴이 반복된다.
내 감정·의견이 가볍게 취급되는 경험이 반복되는데도, “원래 연애는 이런 거겠지”라고 느낀다.
헤어지고 나면 자존감이 심하게 떨어지고, “나는 가치 없는 사람인가?”라는 생각이 들 정도다.

이 경우에는, 비슷한 사람에게 끌리는 이유 속에 옛 상처, 인정받지 못한 어린 시절의 나, 낮은 자존감이 숨겨져 있을 가능성이 큽니다.

6. 패턴을 바꾸고 싶을 때, 해 볼 수 있는 5단계

“나는 왜 자꾸 이런 사람에게 끌릴까?”라는 질문이 이미 마음속에 올라왔다는 것 자체가, 패턴을 바꿀 수 있는 첫 번째 신호입니다. 이제부터는 실제로 해 볼 수 있는 단계들을 차근차근 정리해 볼게요.

6-1. 1단계 – 내 연애 연대표를 한 번 그려 보기

종이에 간단히 연애 연대표를 그려 보세요. 각 연애 밑에 이런 것들을 적어 봅니다.

처음 끌렸던 이유
연애 내내 반복되던 좋은 점 / 힘든 점
결국 헤어지게 된 이유
그 관계를 통해 내가 배운 것

그 다음, 연대표 전체를 보면서 “공통된 키워드”를 동그라미 쳐 보세요. “감정 표현 서툼”, “내가 더 맞춤”, “바빠서 연락 잘 안 됨”, “결국 나 혼자 책임감 느끼며 끝남” 같은 식으로요. 이렇게 하면 감으로만 느끼던 패턴이 눈에 보이는 형태가 됩니다.

6-2. 2단계 – 가족·양육자와의 관계에서 비슷한 패턴 찾기

다음으로, 어린 시절을 떠올려 보며 이런 질문을 던져 보세요.

어릴 때 내 감정·생각을 잘 들어주던 사람이 있었나요?
감정을 표현했을 때 “너 때문에 힘들어”라는 반응을 자주 들었나요, 아니면 “그랬구나”라는 공감을 받았나요?
집 안에서 나는 주로 어떤 역할이었나요? 착한 아이? 해결사? 분위기 맞추는 사람?

그리고 연애에서의 패턴과 비교해 보세요. “아, 그래서 내가 이런 사람에게 익숙했구나” 하는 연결이 떠오를 수도 있습니다. 이때 중요한 건 누군가를 탓하는 것보다, 나를 이해하는 것입니다. “아, 내 마음이 이런 이유 때문에 비슷한 사람을 찾았구나” 하고요.

6-3. 3단계 – “이번 연애에서만은 꼭 지키고 싶은 기준” 적기

다음 연애를 상상하면서, 최소 기준 3가지만 정해 보세요.

예: “감정을 무시하는 말(예: 별것도 아닌데 왜 그래)은 반복되면 안 된다.”
예: “갈등이 생겼을 때 대화 시도 자체를 회피하는 사람과는 오래 가지 않겠다.”
예: “나만 일방적으로 맞추고 참는 연애는 하지 않겠다.”

이 기준은 상대에게 보여주기 위한 약속이 아니라, 나 자신을 향한 약속입니다. 그래야 실제 상황에서 “이번에도 예전처럼 넘어갈까?” 하는 순간에, 스스로를 위해 한 번 더 멈춰 볼 수 있습니다.

6-4. 4단계 – 데이트 초반에 확인하면 좋은 질문들

비슷한 사람에게 끌리는 패턴이 이미 있다면, 초반 데이트에서 꼭 확인해 보면 좋은 질문들이 있습니다.

“힘들 때는 보통 어떻게 풀어요?” – 감정 다루는 방식
“사람과 다투면, 먼저 화해하는 편이에요? 아니면 시간 두는 편이에요?” – 갈등 해결 스타일
“가장 편했던 인간관계는 어떤 관계였어요?” – 편안함을 느끼는 패턴
“가장 힘들었던 관계는 어떤 관계였어요?” – 상처와 트리거

이 질문들에 대한 답을 들으면서, “익숙해서 끌리지만, 예전과 똑같은 상처를 반복할 가능성이 있는 사람인지”를 한 번 더 점검해 볼 수 있습니다.

6-5. 5단계 – 혼자서 바꾸기 어렵다면, 도움을 요청해도 괜찮다

어떤 사람에게는 이런 패턴이 굉장히 오래된 상처, 깊은 트라우마와 연결되어 있기도 합니다. 이럴 때는 혼자서만 끙끙대며 바꾸려 하기보다, 상담·치료 같은 전문적인 도움을 받는 것도 훌륭한 선택입니다.

특히,

연애만 하면 자존감이 급격히 떨어지고,
헤어지고 나면 일상 기능(일·학업·수면 등)이 크게 무너지고,
스스로도 “이건 조금 위험하다”라고 느끼면서도 끊기가 힘든 관계

를 반복하고 있다면, 그건 단지 “내 취향이 이상해서”가 아니라, 내 마음이 오래된 상처를 안고 구조 신호를 보내고 있다는 뜻일 수 있습니다.

7. 비슷한 사람에게 끌리는 나, 조금 다르게 바라보기

마지막으로, 자기 자신을 바라보는 관점을 조금 정리해 보고 싶습니다. 혹시 이런 생각, 해 보신 적 있으신가요?

“왜 나는 맨날 이런 사람만 골라 만나지?”
“내가 눈이 없는 건가? 바보 같아.”

하지만 조금만 각도를 바꿔서 보면, 이런 해석도 가능합니다.

“나는 관계에 진심이어서, 더 깊이 연결될 수 있을 것 같은 사람에게 끌렸던 거다.”
“나는 사람을 포기하지 않고, 끝까지 잘해 보려고 애쓰는 성향이 있다.”
“다만, 그 에너지를 ‘나를 소모시키는 사람’에게 쏟았던 것이다.”

즉, 문제는 내 안에 있는 따뜻함·책임감·애정 그 자체가 아니라, 그 에너지가 향하던 방향이라고 볼 수도 있습니다. 그런 의미에서, 비슷한 사람에게 끌리는 연애 패턴을 이해한다는 것은 곧,

“내가 어떤 사람을 위험하게 느끼지 못하는지”
“어떤 사람을 만나야 내 본래 장점이 더 건강하게 빛날 수 있는지”

를 알아가는 과정이기도 합니다.

마무리 – ‘비슷함’은 문제도, 기회도 될 수 있습니다

요약해 보면, 우리가 비슷한 사람에게 끌리는 연애 패턴에는 여러 층위의 원인이 겹쳐 있습니다.

뇌가 익숙함과 예측 가능성을 더 안전하게 느끼기 때문에,
자기 이미지를 확인해 주는 사람에게 끌리기 때문에,
어린 시절 관계 스크립트와 애착 스타일이 여전히 작동하고 있기 때문에,
과거 상처를 무의식적으로 “다시 고쳐 보려는” 반복강박이 숨어 있을 수 있기 때문에,
그리고 현실적으로 비슷한 가치관과 생활 리듬을 가진 사람이 함께 살기 편하기 때문에.

이 모든 것들이 한데 섞여, “왜 나는 늘 이런 유형에게 끌리지?”라는 질문을 만들어 냅니다. 중요한 것은, 이 질문을 던진 지금 이 순간부터는 그 패턴을 더 의식적으로 선택할 수도, 조금씩 바꿔 갈 수도 있다는 점입니다.

다음에 마음이 움직이는 사람이 생겼을 때, 한 번만 더 자신에게 물어보면 좋겠습니다.

“이 익숙함은 나를 보호해 주는 익숙함일까, 아니면 예전 상처를 반복하게 만드는 익숙함일까?”
“내 연애 패턴을 아는 지금의 나라면, 이번에는 어떤 선택을 하고 싶은가?”

그 질문에 천천히, 솔직하게 답해 나가는 과정 자체가 더 건강한 연애 패턴을 만들어 가는 시작일지도 모릅니다.